E-mail: 

Pavel  
 PRAZE 6 
 
 

Kontakt a něco o mě

AHOJ, jmenuji se Pavel 188cm, 29, 84kg, stihly, cernovlasy,  trosku ambiciozni, romantictejsi, mam rad prirodu a mnoho dalších věcí. Jsem majitel firmy a nemam moc chut chodit po diskotekach aj. seznamovacich mistech respektive me to nebavi /objevuji se tam spise divky typu 1. a 2./. Jsem sympaticky i snad i pohledny lze posoudit z fotek, kdyz budes chtit ozvi se preji prijemne vybirani a brouzdání internetem.  
 
 
MOJE FOTKY z KYPRU 
 
Telefon: 0603 854 868 
 
 

E-mail: [email protected] 
 

POŘÁD ČEKÁM NA DÍVKU, TEĎ ZROVNA JSEM BYL NA KYPRU... 

S MOJÍ KÁMOŠKOU ... 

MAFIE  NA AKCII "OCHUTNEJ CO NEJVÍCE DRUHU VÍNA" 
 

ZATIM ZDRAVIM 
 
 

VTIPY, které snad potěší..  

1. Na vse je nekolik ruznych pohledu  

Z potopené lodi se zachrani mlada zena s postarsim manzelem a jeste s  
jednim namornikem. Jednoho rana vyleze namornik na vysokou kokosovou palmu a po  
chvilce vola dolu: "Hej, vy dva, prestante tam sukat!" Kdyz sleze,  
manzel na nej vyhrkne, co otravuje, ze dole nic takového nedelali. Namornik rika:  
"Prominte, ale zeshora to tak vypadalo." Od te doby kazde rano namornik  
vylezl na strom a zase vola to same. Jednou to manzelovi neda, vyleze  
tam misto namornika a rika si: "Sakra, on mel pravdu, odtud to opravdu  
vypada, ze tam dole sukaji."  
  
2. Velky Orgasmus  

Bavi se tri v hospode koho zena nejvic krici pri orgasmu. Jeden rika Ta ma  
krici, ze ji musim ucpat pusu drevenym kolikem aby se nevzbudili sousedi.  
Druhy rika, to nic neni ja ji musím dat dreveny kolik do pusy a jeste privazat k posteli,  
aby nevzbudila sousedy a nerozbila vsechno okolo sebe. Treti rika, to vubec nic  
neni. Kdyz moje zena krici pri orgasmu tak ja to slysim az tady v  
hospode.  

3. Pepicek  

"Deti, ted vám dám hádanku. Najdete lesní zvíre, které kdyz se k nemu  
 doplní "d", tak vám vyjde cást lidského tela".  
 Deti premýslí...  
 Ucitelka "tak ja vám to prozradím. Je to lan a kdyz pridáte "d", vyjde  
 dlan".  
 Pepícek povídá.  
"Hmm, já jsem si myslel, ze to nebude kuna...".  

4. Klasika  

Chlapik uz delsi cas schani nejakeho pekneho jeteho Harleye.  
      >  Nema moc stesti, je strasne vybiravy. Nicmene jednoho dne  
      >  natrefi na krasneho klasickeho Harleye v perfektim stavu.  
      >  "To je krasna masina!! Beru, ale jak se vam ho podarilo  
      >  udrzet v tak perfektni kondici??" pta se majitele.  
      >  "To mate jednoduche, vzdycky kdyz zacne prset, tak okamzite  
      >  namazu veskere chromovane soucastky vazelinou. Konec koncu,  
      >  ted kdyz motorku kupujete, tak uz vazelinu nebudu potrebovat,  
      >  takze vam jednu tubu zadarmo dam, noste ji stale sebou  
      >  a  vase masina bude vypadat stale jako nova" rika majitel  
      >  a da nasemu chlapikovi tubu.  
      >  
      >  Frajer velice spokojene odjizdi. Doma se chlubi svemu devceti.  
      >  Ta, vzhledem k tomu, ze je take fanynka, je rovnez nadsena.  
      >  Dohodnou se, ze vzhledem k tomu, ze divka jiz delsi dobu  
      >  chtela svoji znamost predstavit svym rodicum, ze tak ucini  
      >  ten sami vecer a ze pojedou na Harleyi poveceret.  
      >  
      >  Kdyz prijedou k baraku chytne devce chlapa za loket a rika mu  
      >  "Milacku musim ti neco rict o svych rodicich. Panuje u nas  
      >  takovy  zvyk. Kdyz jime tak nikdo nesmi pronest ani slovo.  
      >  Kdo prvni promluvi meje nadobi."  
      >  "To neni zadny  problem" odbyde to chlap.  
      >  
      >  Uvnitr baraku se nas hrdina nestaci divit. V prostredku  
      >  obyvaku se vali hora spinaveho nadobi, jeste vetsi se  
      >  vali v kuchyni, to same na schodech, zda se, ze spinave nadobi je  
      vsude.  
      >  Sednou si spolecne s rodici k veceri a samozrejme nikdo  
      >  nepromluvi ani slovo. V prostredku vecere dostane chlap  
      >  napad, popadne svoje devce svlekne ji a pred rodici na stole  
      >  ji to udela. Nikdo nerekne ani slovo.  
      >  
      >  Nas  kluk si sedne, podiva se na divcinu matku a rekne si:  
      >  "Hmm, stale pekna." Takze ji bafne, svlekne, pred manzelem  
      >  vojede. Znovu ani slovo....Zrovna kdyz skonci zacne venku prset.  
      >  Chlapik vstane od stolu a vytahne z kapsy tubu s vazelinou.  
      >  
      >  V tu ranu se od stolu vymrsti stary fotr a zarve:  
      >  "Dobra, dobra, tak ja to zasrany  nadobi umeju!!!!"  

5. Prvy krat...  

Ako si lihas na chrbat, tvoje svaly sa uvolnuju.  
Hladas si vyhovorku, aby si to na chvilu oddialila,  
ale on sa nenecha odradit a priblizuje sa k tebe.  
Pyta sa ta, ci sa bojis, ale ty smelo zakyves hlavou,  
ze nie.  
Ma viac skusenosti, no je to prvy krat, co jeho nastroj  
nasiel to spravne miesto.  
Skusi to hlbsie a ty sa zachvejes, tvoje telo sa napne,  
ale on je jemny ako slubil. Pozera sa ti hlboko do oci  
a hovori ti, aby si mu doverovala, pretoze to robil velakrat.  
Jeho usmev ta uvolni a ty sa mu viac otvoris,  
aby mal viac priestoru na lahky pristup.  
Zacinas ho prosit, aby to robil rychlejsie,  
ale on sa neponahla, aby ta to co najmenej bolelo.  
Ako tlaci hlbsie, citis, ze sliznica povoluje  
a bolest ti prebieha telom.  
Pozrie sa na teba so zaujmom a pyta sa ta, ci to boli.  
Mas slzy v ociach, ale povies, ze nie, a prosis ho,  
aby pokracoval.  
Vnutri sa pohybuje obratne, no ty si prilis mimo,  
aby si ho v sebe citila.  
Po niekolkych mrazivych okamihoch citis,  
ako nieco v tebe vytrysklo a on ho z teba vytahuje;  
ty lezis stastna, ze to mas za sebou.  
Pozrie sa na teba a s usmevom ti vravi,  
ze si bola jedna z jeho najtazsich, ale dobra skusenost.  
Ty sa usmejes a podakujes svojmu zubarovi.  
Tvoj prvy vytrhnuty zub...  
   

6. Ten se mi libi  

Pan a slecna, kteri se pred tim nikdy nevideli, zjisti, ze jim CD  
 pridelilo  
 stejne lehatkove kupatko. Po prvotnim rozhorceni nad neschopnosti CDmanu  
 jdou oba spat. Slecna jde spat na horni lehatko, pan na dolni. Uprostred  
 noci  
 slecna sleze ze sveho lehatka probudi pana a povida mu : "Prominte, ze Vas  
 obtezuju, ale je mi hrozna zima a napadlo me, ze by jste me mohl nekde ve  
 vlaku od pruvodciho sehnat jeste jednu prikryvku."  
 Pan se na ni rozespale koukne a rika: "Ja mam lepsi napad... jen pro  
 dnesni noc predstirejme, ze jsme manzele."  
 Slecna na chvilku premysli. "Proc ne" a chichota se cela natesena.  
 "Skvele!", odpovi pan, "Sezen si tu zkurvenou deku sama!"  

7. Smes  

Sedi gulas v zaludku, pride k nemu vodka a on hovori:  
- "Ahoj vodka, sadni si ku mne, kym pojdeme dalej."  
Vodka si sadne a o chvilu pride dalsia, ktora si tiez sadne. Po chvilke  
sedi v zaludku gulas a tri vodky, no vtom pride gin. To vsak nestaci a  
pride whisky. Gulas to uz nevydrzi a pyta sa:  
- "Pocuvaj whisky, co sa tam hore deje?"  
"Ja neviem."  
- "Tak ma tu pockajte, idem sa pozriet..."  
>  
>  
Pta se jedna zenska druhe:  
"Uz jsi nekdy sledovala manzela pri milovani?"  
- "Ano."  
"A co delal a jak se pri "tom" tvaril?"  
- "Ale... stal ve dverich a tvaril se jako idiot!"  
>  
>  
Jdou dva ledni medvedi po Sahare a jeden povida:  
"Tady se to ale muselo klouzat."  
- "Proc myslis?"  
"No, ze to tak posypali."  
>  
>  
V noci v parku (tma jak v pr*eli) soulozi dva teplousi:  
"Ja te miluju."  
- "Ja tebe taky."  
"Jsi uzasny."  
- "Ty taky."  
"Budeme se tu schazet casteji?"  
- "Ano, kazdy den."  
"Ja bydlim v Praze."  
- "Ja taky."  
"Na Dejvicky."  
- "Ty blaho ja taky."  
"Cislo 150."  
- "To neni mozny, ja taky."  
"Karle?"  
- "Tati..."  
>  
>  
Prijde starej dedousek do bordelu a povida stareckym roztresenym hlasem:  
- "Ja bych chtel nejakou peknou zenskou."  
"Ale dedo, vzdyt to uz mate davno za sebou..."  
- "A kolik jsem dluznej?"  
>  
>  
Milenci byli v kine. Kdyz vysli z kina, on rika:  
- "Kdyby film trval jeste pet minut, byl bych to uz asi nevydrzel a dal  
bych ti ho do ruky!"  
"A to nebyl tvuj?"  
>  
>  
Do ordinace prisel dopis nasledujiciho zneni:  
Vazeny pane doktore, poradte mi co mam delat, kdyz to manzel po mne porad  
chce. Ve dne, v noci, at je to v posteli, u jidla, pri praci, proste pri  
kazde prilezitosti. Co mam delat?  
P.S. Omluvte me roztresene pismo.  
>  
>  
Blondinka si kupuje nove auto a pta se prodavace:  
- "Prosim vas, je to rychle auto?"  
"Samozrejme, 240 km za hodinu"  
- "Nekecejte, hodina tolik kilometru nema."  
>  
>  
Blondinka a bruneta jdou pousti a napadne je lev. Bruneta duchapritomne  
chrstne lvovi do oci hrst pisku a zvola:  
- "Utikej."  
"Proc? Ja jsem mu do oci pisek nehodila..."  
>  
>  
Jde skin, cikan a zid... Prochazi okolo reky a na brehu lezi zlata rybka.  
- "Kdyz me hodite zpet, splnim kazdemu jedno prani."  
Prvni vyslovi prani cikan:  
- "At zdechne zid."  
Na to zid reaguje:  
- "At chcipne cikan."  
Skin s usmevem doda:  
- "Prosim si jen kavicku."  
  

Pride Janko za otcom a pyta sa ho:  
- "Tati? Co je to transvestit?"  
"To by si asi nepochopil a teraz pod a zapni mi podprsenku..."  
>  
>  
15. vyrocie svadby. Prebieha milostny akt, zrazu sa manzel pyta:  
"Draha, co sa ti stalo?"  
- "Preco?"  
"Pohla si sa..."  
>  
>  
"Lepsie by som urobila, keby som sa vydala za certa!"  
- "To by neslo draha. Manzelstvo medzi pribuznymi je zakazane..."  
>  
>  
"Vypij, prosim te, tento lek" naleha manzelka na manzela.  
- "Ale vzdyt nam to dal zverolekar pro psa?!"  
"No prave! Kdyz te pes uvidi, mozna to vypije i on..."  
>  
>  
"Lojzicku, ty si nakej hubenej...zebra bych ti mohla pocitat!"  
- "Kdybys furt nechlastala, vedela by si, ze nespim u okna...a slez z  
toho radiatoru!"  
>  
>  
Povida pritel priteli:  
"Poslouchej, ta tvoje zena neni zase tak skareda."  
- "Ha, ha, haaa..."  
"Co by jsi delal, kdyby jsi ji nachytal s cizim chlapem v posteli?"  
- "No..., zlomil bych mu slepeckou hul a zastrelil psa."  
>  
>  
"Ten den, kdy se budu vdavat, budou vsichni moji napadnici zoufali..."  
- "To snad ne, vzdyt si budes brat jen jednoho z nich."  

Misto deje: TECHNICKA PODPORA  
>  
Osoby: T = Technik, U = Uzivatelka  
>  
U: Zhasla mi obrazovka. Co mam delat?  
T: "Dobry den, tady je technicka podpora. Co se vam prihodilo?"  
U: "No, vite, ja nemuzu psat."  
T: "Jak -- nemuzete psat"  
U: "No, normalne jsem psala a najednou mi to vsecko zmizelo."  
T: "Zmizelo?"  
U: "No, proste je to pryc."  
T: "Hmm. A co se deje ted?"  
U: "Nic."  
T: "Nic?"  
U: "Kdyz pisu, tak tam nic nevidim."  
T: "A jste porad v textaku, nebo jste z nej vyskocila?"  
U: "Jak to muzu vedet?"  
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)  
T: "Vidite na obrazovce C:\?"  
U: "Jaky kulomitko?"  
T: (Jezisikriste, je to mozny? Tak jinak.)  
T: "Nic se nedeje. Muzete hybat kurzorem po obrazovce?"  
U: "Tady zadnej kurzor neni. Vzdyt jsem vam prece rekla, ze kdyz pisu, nic  
neni videt."  
T: (Aha, ona nejspis nevi, co je kurzor. To bude hardwarova zalezitost.  
Vsadim se, ze si vykopla kabel ze zdi.)  
T: "Ma vas monitor kontrolku?"  
U: "Jakej monitor?"  
T: "To je ta vec s obrazovkou, ktera vypada jako televizor. Nekde by tam  
melo byt svetylko, ktere sviti, kdyz je to zapnute."  
U: "Je, to ja nevim."  
T: "Nevadi. Tak se podivejte na monitor zezadu a najdete misto, kde do nej  
vede kabel. Vidite to?"  
U: {soupani a bouchani} {udychane} "Jo, neco tu je."  
T: "Bezva! Jdete po tom dratu a reknete mi, jestli je zastrceny do zdi."  
U: {pauza} "Ano, je."  
T: (Hmm. To je zajimave. Pochybuju, ze si omylem monitor vypnula a nemam  
moc  
chuti ji rikat, aby hledala vypinac, protoze nevim, jaky typ monitoru ma a  
kolik je na nem tlacitek. Mozna vypadl videokabel nebo neco takoveho.)  
T: "Kdyz jste byla za monitorem, vsimla jste si, ze do nej vede jeste  
jeden  
kabel? "  
U: "Ne."  
T: "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podivala dozadu a nasla  
ten  
druhy."  
U: {udychane} "Jo, mam ho."  
T: "Podivejte se, jestli je poradne zastrceny zezadu do pocitace. "  
U: {porad udychane} "Ja tam nedosahnu."  
T: "Ehm. Dobre, to nemusite. Ale vidite na to?"  
U: {klidne} "Ne."  
T: "Ale mozna, kdybyste si klekla nebo tak, re byste na to videla.?"  
U: "Ale to neni proto, ze na to nevidim. To je proto, ze je tady tma."  
T: "Tma?"  
U: "No, my tu mame zhasnuto a venku uz je sero."  
T: "Dobre, tak zkuste rozsvitit."  
U: "To nemuzu."  
T: "Ne? A proc ne?"  
U: "Protoze nam nejde elektrika."  
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to  
konecne prisli. Mate jeste ty krabice, ve kterych vam privezli pocitac, a  
ty  
knizky k tomu?"  
U: "No jasne, mame je na zachode."  
T: "Prima! Tak pro ne jdete, odpojte pocitac, zabalte ho do tech skatuli  
tak  
jak byly, kdyz vam je privezli, a pak je odvezte zpatky do toho kramu."  
U: "Vazne? To je to tak spatny?"  
T: "Ano. Myslim, ze ano."  
U: "No tak dobre, ja to tam odvezu. A co jim mam rict?"  
T: "Reknete jim, ze jste prilis blba na to, abyste mela pocitac!"  
{prask}